¿ERES SOLITARIO? ¡TE EXPLICAMOS POR QUÉ ES BUENO TENER AMIGOS!

¿ERES SOLITARIO? ¡TE EXPLICAMOS POR QUÉ ES BUENO TENER AMIGOS!

http://www.miscuriosidades.com/2015/03/eres-solitario-te-explicamos-por-que-es-bueno-tener-amigos.html

En general sabemos que la amistad es algo saludable. Pero ¿sabías que los amigos tienen un impacto enorme en tu felicidad y calidad de vida? Los buenos amigos ayudan a aliviar el estrés, proporcionan comodidad y alegría, evitan la soledad y el aislamiento, e incluso fortalecen tu salud.

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¿HA REMPLAZADO LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS, LAS COSAS IMPORTANTESDE NUESTRA VIDA?

A pesar de lo importantes que son, las amistades cercanas no ocurren por casualidad. Muchos de nosotros luchamos para conocer nuevos amigos y desarrollar conexiones de calidad. Incluso cuando estamos dispuestos a poner en esto tiempo y esfuerzo, no siempre sabemos cómo hacerlo. Pero sea cual sea tu edad o circunstancias, nunca es demasiado tarde para hacer nuevos amigos o reencontrarse con los viejos. 

Estos consejos pueden ayudarte.

¿POR QUÉ SON IMPORTANTES LOS AMIGOS?

Nuestra sociedad tiende a enfocarse en las relaciones románticas. Pensamos que si podemos encontrar la persona correcta, entonces vamos a estar felices y realizados. Pero investigaciones demuestran que los amigos son más importantes para el bienestar psicológico que incluso nuestro amor y las relaciones familiares. Los amigos pueden traer más felicidad a nuestras vidas que prácticamente cualquier otra cosa. No sólo eso, nuestras amistades (o su ausencia) tienen un fuerte impacto en nuestra salud física. Los estudios demuestran que la falta de conexión social puede ser tan perjudicial como fumar, beber demasiado, o un estilo de vida sedentario. La calidad de nuestras amistades podría estar ligada a una vida más larga.

¿POR QUÉ LOS AMIGOS “ONLINE” NO SON SUFICIENTES?

La tecnología ha cambiado la definición de la amistad en los últimos años. Con el clic de un botón, podemos añadir un “amigo” o realizar una nueva conexión. Pero tener cientos de amigos en línea no es lo mismo que tener un amigo cerca. La tecnología puede facilitar las oportunidades sociales, ayudándonos a volver a conectarnos con viejos amigos, iniciar nuevas relaciones con personas de todo el mundo que comparten intereses similares, y mantener relaciones con amigos que no viven cerca. Sin embargo, los amigos en línea no pueden abrazarte cuando una crisis te golpea, o visitarte cuando estás enfermo, o celebrar una ocasión feliz contigo después del trabajo.

Nuestras conexiones más importantes y poderosas suceden cuando estamos cara a cara. Así que lo convierten en una prioridad para mantenerse en contacto en el mundo real, no sólo en línea. Obtendrás mucho más con una conversación cara a cara. de lo que puedas llegar a obtener en los comentarios de las redes sociales.

LOS BENEFICIOS DE LA AMISTAD

Los buenos amigos añaden un significado especial a la vida. Ellos te ayudan a compartir los buenos momentos y superar los difíciles. Entre otras cosas, los buenos amigos pueden:

- Mejorar tu estado de ánimo: La felicidad puede ser contagiosa. Pasar tiempo con amigos felices y positivos puede elevar tu estado de ánimo y aumentar tu perspectiva.

- Te ayudan a alcanzar tus metas: Ya sea que estés tratando de ponerte en forma, dejar de fumar, o de otra manera mejorar tu vida, la ayuda de un amigo realmente puede aumentar su fuerza de voluntad y aumentar sus posibilidades de éxito.

- Reducen el estrés y la depresión: Tener una vida social activa puede reforzar tu sistema inmunológico y ayudar a reducir el aislamiento, un factor importante que contribuye a la depresión.

- Te apoyan en los tiempos difíciles: Nada más tener a alguien a quien contarle los problemas; ellos podrían ayudarte a lidiar con una enfermedad grave, la pérdida de un trabajo o un ser querido, la ruptura de una relación, o cualquier otro reto en la vida.

- Te apoyan a medida que envejeces: A medida que pasa la edad, la jubilación, la enfermedad y la muerte de tus seres , es muy común que vayas quedándote solo Tener un amigo significa que puedes acudir a alguien en busca  de apoyo y también pueden llegar  a ser un amortiguador contra la depresión, la discapacidad, las dificultades y la pérdida. Tus amigos también envejecen contigo, así que tú también les puedes apoyar a ellos.

- Aumentan su sentido de autoestima: La amistad es una calle de dos vías, y el lado "dar" y recibir contribuye a tu propio sentido de valor y autoestima. Estar allí para tus amigos te hace sentir necesario y agrega propósito a tu vida.

LO QUE DEBES BUSCAR EN UN AMIGO:

Lo ideal es que un amigo sea alguien de confianza con el cual compartas un profundo nivel de comprensión y comunicación. Un buen amigo mostrará un interés genuino en lo que está pasando en tu vida, lo que tienes para decir, y cómo piensas y  te sientes acerca de las cosas. Él o ella te aceptan por lo que eres y te escuchan atentamente sin juzgarte.

La madurez no es un estado civil

La presentadora de TV nos habla que ser madre o esposa no es el único modo de independizarse de la figura paterna

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(Foto: Miguel Carrillo)

¿Cerca de los 40? Lo más seguro es que tu familia y amigos ya te hayan hecho preguntas, dado consejos o algún dato que tal vez aún ‘no se te ocurrió’. ‘¿Qué esperas para casarte?’. ‘¿Y tú para cuándo vas a ser mamá?’. ‘¡Apúrate!’. ‘¡Por lo menos congela tus óvulos!’. Parece que una mujer soltera y sin hijos se convierte rápidamente en una preocupación para los que la rodean. Pero, ¿acaso creen que esa mujer no le da suficiente pensamiento a su propia vida? Lo haya elegido o no, ella sabe perfectamente lo que está viviendo. Por supuesto que ya pensó en los pros y contras. Y sabe también que algunas cosas están en sus manos y que otras no. Así que ahorrémosle las preguntas incómodas, las miraditas condescendientes, las estadísticas sobre los riesgos de vivir sin compañía y los informes sobre el descenso de la fertilidad femenina después de cierta edad. 

Puede ser que cada cumpleaños suyo, cada matrimonio de una amiga o babyshower, se sienta como un recordatorio de que el tiempo pasa y la soledad se avecina como un bicho horrible. Sin embargo, lo más difícil es tener que lidiar con las angustias, desatinos e impertinencias de ciertos familiares y amigos, que a veces deslizan opiniones o preguntas incómodas cuya respuesta no les incumbe.

Llama la atención el papel que juegan algunos padres, madres o tías, durante esta etapa de la vida de sus hijas. A veces es el tono de voz, o la forma en que se refieren a ellas. Como si sintieran que la falta de marido y de hijos significara haber fallado. ¡Qué absurdo! ¿Acaso casarse es siempre un logro? ¿Y embarazarse? Es cierto que muchos matrimonios son para quitarse el sombrero, es verdad, pero no todos. Y además casarse no es la única forma de realización personal. También lo es la vida de muchas mujeres solas que logran aceptar con sabiduría que quizás las cosas no resultaron como hubieran querido, o la vida de las que han elegido la libertad de la soledad. Su independencia.

Quizás el estatus de una mujer sola nos parezca una historia incompleta. Deseamos que su vida tenga un final de cuento de hadas donde la princesa encuentre un príncipe con el que viva feliz para siempre. Si se sale del molde nos asusta. Pero, ¿hay un solo modo de ser feliz? ¿Por qué nos cuesta pensar que no todas tenemos que vivir el mismo formato? ¿El matrimonio es la única forma de estar rodeada de amor?

Una mujer de más de 30 sin pareja ni hijos tiene la libertad de hacer lo que quiera con su tiempo, con su dinero y  disfruta de su autonomía plenamente. Además, puede desarrollar otros vínculos importantes. No serán consanguíneos, pero no por eso menos profundos. 

Quien no se ha casado ni tenido hijos sus razones y su historia tendrá. Y ya verá ella si quiere quedarse sola, si quiere tener pareja, hijos, fertilización in vitro o adoptar. No sabemos. Lo que sí es seguro es que son adultas y que la autonomía de una mujer sola es señal de fortaleza. Ser madre no es la condición para dejar de ser niña y ser esposa no es el único modo de independizarse de la autoridad de los padres. Hay una instancia a la que llegamos sin esposo ni hijos: la adultez. Quizás seamos una generación de transición. Quizás aún no sabemos cómo ubicar a una mujer adulta que no es mamá ni esposa de nadie. Pero esa mujer merece un reconocimiento a su independencia pues ser adulto no es cuestión de un estado civil, sino de madurez. 

el beso de singapur

Si se nos pregunta qué podemos hacer para mejorar nuestra vida sexual, probablemente pensaremos en todos esos trucos que han terminado por convertirse en lugares comunes, como prolongar los preliminares, probar alternativas tan, ejem, arriesgadas como el sexo oral o el anal, disfrazarse de alguna cosa ridícula o, últimamente, darse unos cachetes gracias a 50 sombras de Grey. En lo que raramente repararemos es en algunas técnicas milenariascomo la del pompoir y su variante árabe, el kabazza.

El sexo tiene que ver con la fricción, y de ahí la obsesión que muchas mujeres –y hombres– tienen por el tamaño de los penes. Se entiende que, a más tamaño (preferiblemente grosor a longitud), mayor será la satisfacción. Dicho pensamiento se encuentra en la base del conocido como pompoir o, más poéticamente, el beso de Singapur (o, de forma más elusiva, el toque de flauta).

En lugar de moverse cabalgando o embistiendo, la pareja permanece quieta y ella utiliza el músculo pubocoxígeo para estimular la erección masculina

¿En qué consiste? Se trata, básicamente, de una técnica sexual en la que la mujer utiliza su vagina para estimular el pene del hombre como si lo estuviesesuccionando. De ahí su nombre, pompoir, que en francés sería algo así como “chupadora”: la vagina produce un efecto semejante al de la boca durante el sexo oral. En lugar de moverse cabalgando o embistiendo, la pareja permanece quieta y ella utiliza el músculo pubocoxígeo para estimular la erección masculina, lo que se traduce en orgasmos más intensos tanto para él como para ella.

No se trata de una técnica nada sencilla, y aunque algunas mujeres nacen con la habilidad natural de realizar estos movimientos musculares, muchas tienen que entrenarse para conseguirlo. Los libros de historia arrojan algunos casos, como ocurre con la amante del rey Francisco I y Enrique II de Francia, Diane de Poitiers, que tenía una habilidad especial para esta técnica. Como señala un artículo publicado por Emma Gold en GQ, en Shanghái circula la historia de una prostituta capaz de introducir y sacar el pene de su amante simplemente con los movimientos de su vagina.

Un largo camino hacia el placer

Al parecer, la tradición nació en la India hace más de 3.000 años, y de ahí se extendió a otros países orientales como Tailandia o Japón. Parte de la educación de algunas geishas, se centra en desarrollar esta técnica, así como la de las Devadasis indias proscritas desde el año 1988. De hecho, existe una variación conocida con el nombre de kabazzah, y en la cual participan también los músculos del abdomen. La fijación de algunas celebridades por las prácticas sexuales orientales como el sexo tántrico, han devuelto al pompoir a la actualidad amatoria. 

La posición ideal para practicar esta técnica es aquella en la que la mujer se sitúa encima del hombre, puesto que es ella la que marcará el ritmo y la intensidad del encuentro sexual, aunque también puede practicarse de lado. Es más, resulta necesario que el hombre se encuentre en una posición absolutamente pasiva, ya que el movimiento debe ser sutil. Es necesario que la vagina se encuentre dilatada y humedecida, para facilitar su movimiento. Y toda la responsabilidad se encuentra, por una vez, en el lado femenino, que decide a qué ritmo se realiza el acto.

Como explica Denise Costa, fundadora de la página Pompoir Book –una completa guía sobre el beso de Singapur–, en Salon, esta técnica no sólo permite al hombre tener orgasmos más intensos y duraderos, sino que puede provocar que la mujer experimente los tres tipos de orgasmos posibles, a saber: el vaginal, el del clítoris y el menos habitual de todos ellos, el del útero. En ocasiones, la contracción de la vagina se produce de forma natural cuando una mujer experimenta el clímax.

Ejercicios para reforzar nuestra vagina

Muy pocas mujeres son capaces de lanzarse a realizar esta técnica sin haberse entrenado antes. Costa propone en el artículo una serie de técnicas que nos permiten ser capaces de hacerlo en menos de cinco meses, siempre y cuando nos comprometamos a una disciplina de practicar una hora al día. Entre estos ejercicios se encuentran todos los relacionados con el control de los músculos pélvicos, que son los mismos que evitan que la orina se escape: contracciones, apretar, empujar y otra clase de movimientos realizados de forma consciente cuentan como parte del entrenamiento.

Por lo general, esta clase de ejercicios que tienen como objetivo reforzar elsuelo pélvico suelen recomendarse a aquellas mujeres que sufren problemas de pérdida de orina o para facilitar el parto, pero también pueden ayudar a reforzar la vagina. Por lo general, suelen basarse en mantener la contracción durante todos los segundos que sea posible, hasta los diez. Estas prácticas reciben también el nombre de ejercicios de Kegel, y pueden reforzarse a través de los conos vaginales (dispositivos que se insertan y que deben sostenerse gracias a la acción de los músculos) o del propio pene de la pareja. Sin embargo, se debe tener cuidado con estos ejercicios, puesto que su mala práctica puede agravar los problemas de incontinencia o provocar un prolapso.

Existe otra técnica asociada a esta, y que recibe el nombre de the mare’s trick(el truco de la yegua). Esta consiste en mantener el pene de la pareja dentro de la vagina, rodeando con las piernas el miembro del hombre y endurecer los músculos de la pelvis, lo que provoca que la erección no desaparezca, algo que puede llegar a ser doloroso en caso de que el hombre ya haya alcanzado el clímax, pero también ayudar a evitar los problemas de erección.

4 señales para descubrir a un narcisista

El narcisismo es una característica de la personalidad, que se nutre de la necesidad constante de admiración, un sentimiento de grandiosidad y la incapacidad de ponerse en el lugar de los otros,junto a una autoestima muy vulnerable a las críticas de los demás.

Las personas narcisistas exageran sus logros y capacidades, sintiéndose superiores e importantes. Viven envueltos en una atmósfera de ilimitado éxito, belleza y poder, con un amor desmesurado hacia sí mismos. 

Cuando eras niño, puede que te hayan comprado alguna vez alguna chocolatina, tipo conejito de pascua o figura de Reyes Magos, el cual era una gran pieza de chocolate envuelta en un llamativo papel. Como inocente que eras, la primera vez que te lo regalaron, quizás te esperabas que en su interior hubiera más chocolate o un delicioso relleno y, cual era tú amarga sorpresa al descubrir que su interior estaba… ¡hueco!

De igual modo, se puede describir a una persona narcisista. Su presencia es magnética: son inteligentes, encantadores y populares cuando son el centro de atención. Sin embargo, con el tiempo descubres que esa persona realmente es hueca en su interior, ya que no es tan fascinante como creías o parece ser en verdad.

Esto se debe, a que un verdadero narcisista, carece de cualidades internas necesarias para una unión sana como la toma de perspectiva empática, una conciencia moral, una confianza estable, y la capacidad de ser íntima y genuina con otro ser humano.

Estar cerca de un narcisista (sobre todo si no te das cuenta de que lo es) puede hacer que te sientas sin valor y/o emocionalmente agotado.

Entonces, ¿cómo puedes saber si la persona que esta cerna de ti, es una persona narcisista? ¿tengo que esperar hasta que mi relación se deteriore para averiguarlo? No necesariamente…

A continuación, te ofrecemos algunas señales que pueden indicar que esa persona que está a tu lado, tenga tendencias narcisistas, y los efectos negativos que esos comportamientos de él/ella pueden tener sobre ti:

1. Se presenta como “el hombre o la mujer más interesante del mundo.”

Un narcisista, puede inicialmente intrigarte con su aparente autoconfianza, fanfarronería, o audacia, que se ha labrado con historias sobre sus logros, codeándose con gente influyente o sus innumerables talentos y dones.

Él o ella puede parecer divertido y magnético, siempre es el centro de atención y el alma de la fiesta, pero esto puede ser en realidad una fachada: una estratagema para satisfacer la necesidad patológica de elogio y consuelo.

Puedes descubrir que las historias son exageradas (o totalmente falsas), su confianza es artificial y frágil, y su necesidad de atención pueden estar dirigida por el buen juicio o necesidades de los demás.

2. Tú eres peor.

Debido a que los narcisistas carecen profundamente de autoestima, casi todo lo demás en sus vidas está orquestado para ocultar sus debilidades y darles un sentido temporal del poder y del éxito. Esto puede tomar la forma de insultos sutiles o comentarios despectivos, sobre tu comportamiento o apariencia, tapando los suyos propios, con la intención de seguir sintiéndose superiores.

Utilizan un lenguaje corporal altanero, marcando superioridad y distancia, además de presentar undiscurso carente de emoción, exigiendo reverencia e idealización hacia él, por parte de los demás.

3. Actúa como la víctima.

El narcisismo se caracteriza también por egocentrismo extremo. Todo lo que está fuera de la experiencia del narcisista o que contradice sus creencias es malo, tonto o loco. Por esta razón, un conflicto con un narcisista casi seguro que terminará con toda la culpa dirigida a ti.

A los ojos de los narcisistas, eres de alguna manera responsable de su tristeza, ira, o incluso un comportamiento inmoral.

Evitan toda responsabilidad de lo que hacen, desplazándola hacia el otro y transformando todo lo sucedido según le convenga.

4. Tu relación es unilateral y superficial.

Es poco probable llegar a compartir, tener emoción o intimidad en una relación con un narcisista, descubriéndose así el efecto hueco del narcisismo.

Un narcisista es probable que pase el tiempo contigo cuando le conviene, según sus necesidades emocionales, físicas o sexuales, y desprecia o ignora tus necesidades, deseos y preferencias. En el momento que no es el centro de atención, deja de presar interés a personas o cosas.

Si algunos de estos puntos parecen describir tu relación actual, no te asustes. De hecho, aprovecha la oportunidad de reflexionar y evaluar a tu pareja, amigo o familiar. Estas advertencias pueden ayudar a arrojar luz sobre la disfunción que estás teniendo y te guíen lejos de sufrir más dolor.

Si quieres que las cosas funcionen, hay muchas maneras de lidiar con quien vive o se relaciona con un narcisista, incluyendo el desarrollo de habilidades de resolución de conflictos y el fortalecimiento de la propia confianza y la autoestima.

En última instancia, el conocimiento es poder. Ser consciente de los signos de narcisismo, te permite estar preparado para tomar decisiones informadas sobre la relación.

Eduard Punset: 'Si estás triste, sal de la madriguera y observa que cualquier tiempo pasado fue peor'

• Luis Rojas Marcos, Eduard Punset, Margarita Álvarez, Carlos Chaguaceda y Eduardo Jaúregui nos desvelan los ingredientes para alcanzar la felicidad

RAQUEL QUÍLEZMadrid

Actualizado: 16/03/2015 13:47 horas

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Es abogado, economista y comunicador científico. Ha sido redactor económico de la BBC, asesor del FMI e incluso eurodiputado por el CDS y ministro para las Relaciones con las Comunidades Europeas en el Gobierno de Suárez. Y es uno de los nombres más recurrentes cuando pensamos en la felicidad. Eduard Punset nos cuenta cómo conseguirla.

- Señor Punset, estoy deprimida. ¿Qué puedo hacer?

- "Si estás triste o deprimida, sal de tu madriguera y observa que cualquier tiempo pasado fue peor".

Punset nos contesta vía email en un hueco de una agenda apretadísima, recién llegado de un viaje internacional. En su análisis, enumera claves para ser felices como no anclarse en el pasado, poner empeño en potenciar tus fortalezas o compartir y cuidar las relaciones con los demás. Pero, fiel a su formación científica, incide en la importancia que ha tenido 'verbalizar' los sentimientos, eliminar los prejuicios que rodeaban a la felicidad y atreverse a hablar de ella y perseguirla.

"Las redes sociales han roto las fronteras físicas y culturales, permitirán la superación del entorno individual y familiar y alcanzar el conocimiento verdadero"

"Es sorprendente hasta qué punto han cambiado en los últimos diez años los interrogantes que suscita la felicidad.Antes no se hablaba de ello porque se consideraba un sentimiento y, por lo tanto, algo no abordable en una conversación seria. Impresiona constatar hasta qué punto ha cambiado esa perspectiva: hoy se pueden contar casi por centenares los científicos avezados en el tema que hablan de sus orígenes, su naturaleza y su proyección social. Antes no es que no se sintiese felicidad, sino que no se hablaba de ella. No se reconocía que su carencia podía ser la razón de nuestros males", cuenta.

"Hasta hace menos de diez años, atribuíamos a la razón hasta un 90% de nuestras discapacidades mentales. Desde entonces, casi todas las atribuimos a desarreglos emocionales", añade. ¿Y esa 'verbalización' nos ha hecho más felices? "Ahora los europeos hablan de la felicidad en términos iguales o parecidos a los africanos. Es un sentimiento emocionalmente reconocido, que sabemos quetiene que ver con las descargas de oxitocina, vasopresina y dopamina y no con las experiencias pasadas o la predisposición ancestral a los miedos". Es ahora cuando la ciencia y la sociología están investigando qué nos hace felices, algo que Punset asocia a "tener un sentimiento de control sobre nuestras vidas".

En este nuevo terreno en que nos movemos, Punset pone mucha esperanza en la tecnología y las ventanas que ha abierto a las relaciones humanas, clave de nuestra satisfacción con la vida. "Al contrario de lo que se dice a menudo, el nacimiento de las redes sociales no ha significado el final de dos mundos sino la aparición de un tercero que era absolutamente necesario. Han permitido que un lugar proscrito pudiera manifestarse; han roto las fronteras físicas y culturales; permitirán la superación del entorno individual y familiar y alcanzar el conocimiento verdadero".

http://www.elmundo.es/espana/2015/03/15/54f72acdca4741d3598b457f.html

5 situaciones en las que no deberías enamorarte

Enamorarse es una experiencia que todos deseamos y merecemos vivir alguna vez en nuestra vida.Nos eleva y nos hace ser mejores personas; en definitiva, es uno de los sentimientos más increíbles y fascinantes del mundo.

Estar enamorado proporciona una sensación que nos llena de vida y nos hace sentir felices; aunque también son muchas las personas que desmienten el tópico de que estar enamorado no tiene que suponer sufrimiento alguno.

Cuando nos enamoramos no esperamos el sufrir, el amor que sentimos en esos instantes no da cabida a tal contraria emoción. Lo que si es cierto, siendo realistas e inteligentes, es que a veces es parte del proceso que nos permitirá así aprender, crecer interiormente y valorar el verdadero amor.

Debido a esta última condición de lo que implica enamorarnos, hoy os traemos una lista de 5 situaciones en que enamorarse podría desembocar únicamente en un corazón roto, permitiéndonos valorar la situación de forma realista:

1.No te enamores en una relación que nació de la lujuria. Gracias a las películas y a los libros en donde este tipo de amor ha sido el protagonista, el entorno nos ha llevado a creer que podríamos enamorarnos a partir de una noche de pasión, o que un cuento de hadas tiene que tener como ingrediente esencial este tipo de amor .

Esto no tiene nada que ver a nuestro día a día y una vida real. Para ello es necesario saber percibirla diferencia entre una conexión física y una emocional. Ser conscientes de ello nos permitirá no romper nuestro propio corazón sin necesidad.

2.No te enamores cuando hay una fecha límite. Si has conocido a la persona de tus sueños y te hace saber que tiene programado la estancia en otro país, entonces tu tiempo tiene un limite con él/ ella. 

Las fechas límites están hechas por una sola razón: determinar el fin de una etapa. Entonces hazte una pregunta: ¿por qué te enamorarías en una relación que tiene los días ya establecidos? Probablemente si comprometes tu corazón a esa situación, terminarás solo y desilusionado, permitiéndote no vivir.

3.No te enamores “sin importar lo que la gente diga”. Las personas siempre tenemos muchas razones “tontas” de por qué no deberíamos estar con la persona que amamos. La diferencia entre tus emociones y las de los demás probablemente se encuentre en el contexto.

Lo que sí que no debemos rechazar es la situación que se presenta cuando toda tu familia y amigos comienzan a rechazar a la persona de la que te has enamorado. Si todos coinciden es que posiblemente algo ande mal. Tus familiares y amigos sinceros te quieren y siempre te cuidarán, querrán lo mejor para ti.

Si esta situación se repite mucho en tu vida, a lo mejor ha llegado el momento de que revises tu forma de vivir y actuar, planteándote si te estás sintiendo así bien o necesitas modificar algo.

4.No te enamores si hay demasiados kilómetros entre ambos. Cuando llevas demasiado tiempo viviendo tal situación,  aprendes que amar a alguien no consiste o implica un excesivo esfuerzo o una lucha emocional constante.

Posiblemente te preguntes si merece la pena todo lo que estás viviendo, tanto lo bueno como lo malo. Si comienzas a pensar esto, posiblemente te plantees si tu amado o amada se cuestiona lo mismo. Vivir esta situación te llevará a aumentar tu presión emocional y, en consecuencia, a una posible ruptura para no someter a tu cuerpo mayor desgaste.

5.No te enamores si la otra persona sabes que nunca lo hará. Cuando nos enamoramos de una persona ya sabemos cómo es y si está dispuesta a enamorarse o no. Si eres consciente de ello entonces, ¿para qué crees que puedes cambiarlo?

Si una persona es como es, no te pelees con eso; esa persona querrá seguir haciendo lo que desea hacer y es probable que, en el esfuerzo por intentar hacer que se enamore de ti, te desgastes innecesariamente por algo que desde el principio era un NO.

Así, ante estas situaciones podemos dejar “en el banquillo” a nuestro corazón y ser realistas para evitar posibles sufrimientos. Aunque si de verdad deseas vivir la vida y el auténtico amor por ti mismo, ¡olvídate de todo esto!

Porque si de verdad quieres amar y ser amado tu corazón es la mejor guía. Apuesta por ti, por lo que sientes, por tu intuición… Simplemente relájate y disfruta del precioso viaje que conlleva la vida y el cariño por alguien. 

Amar vas a amar de todas maneras así que si lo haces hazlo con todo tu ser porque cada uno somos únicos y tenemos algo muy valioso que aportar a los demás. A lo mejor tú eres la excepción a todo lo de arriba comentado.

La traición en la pareja y sus secuelas emocionales

Cuando formamos un vínculo emocional con otra persona dentro de una relación sentimental abrimos nuestro corazón y nuestra confianza. Compartimos nuestros secretos, nuestras vergüenzas, nuestras debilidades y nuestros sueños. En una palabra, confiamos en el otro, completamente.

Siempre creemos, y es lo correcto y esperable, que el otro nos ama del mismo modo. Por lo menos con los mismos códigos. ¿Cómo desconfiar de alguien en cuyas manos hemos puesto nuestro futuro?

Cuando la pareja se rompe por causa de la traición de una de las partes, el dolor se multiplica. No es solo el dolor de la ruptura, sino la honda huella del engaño. Es esto último lo que más daño causa en la psiquis del traicionado, lo que le hace dudar y tener dificultades para volver a creer en la pareja.

La traición es una de las acciones más destructivas en las relaciones humanas. Supone una falta grave que viola la lealtad que otra persona espera de nosotros. Por eso una traición no solo duele sino que ofende y agravia.

Respuesta emocional a la traición

Ante una traición, la respuesta inmediata es dejar de creer en la persona que nos ha traicionado. Sentimos vergüenza y humillación unidas a un profundo dolor. Es muy difícil, si no imposible, recuperar la confianza de nuevo en quien nos ha traicionado.

La traición produce en primer lugar, en la persona traicionada, ira y rabia. La primera reacción es una respuesta agresiva. Queremos golpear, dañar, agredir a la persona que nos provoca tanto daño. Conseguirlo es un esfuerzo notable en algunas personas que tienen alguna dificultad con el manejo de la ira. De hecho, una traición a una persona violenta o agresiva, puede ser causa de un problema extremadamente grave.

Después de la ira vienen el rencor, el odio y las ganas de venganza. Al mismo tiempo, provoca una gran pérdida de autoestima, humillación e impotencia, lo cual puede llevar a una posterior depresión.

Cómo resolver el problema y salir adelante

La traición debe ser asumida como algo que el otro hizo y de lo cual no somos en absoluto culpables. No es una carga que debemos añadir al dolor de la pérdida de la pareja y la ruptura de la relación. Se puede analizar que llevó al otro a la deslealtad y, en casi todos los casos, vamos a encontrar una desmesurada ambición por algo que nos excluía de todos modos.

El otro ha tenido un deseo por otra persona o situación que ha superado su amor por nosotros. No hay nada que podamos hacer excepto ocuparnos de avanzar.

Consejos prácticos para retomar la confianza en la relación de pareja

· La persona que te traicionó no representa el grupo total de las personas. Intenta aislar el hecho de la traición en aquel que le hizo daño y nadie más. Es decir, PERSONALIZA al traidor y libera de sospecha a los demás.

· No antepongas el miedo a ser traicionado a todos los demás sentimientos. Tienes que volver a confiar en los demás.

· Confía en esa nueva persona que se acerca a tu vida. Si te parece necesario, cuéntale tu experiencia para que pueda entender algunos de tus miedos.

· Permite que los demás se acerquen a ti. No te vuelvas demasiado cínico o despegado.

· No traiciones a terceros por venganza. La humillación de haber sido traicionado te puede llevar a tratar con crueldad a terceros inocentes.

· Permite la dulzura y las caricias. No tengas la guardia alta todo el tiempo. Aprende a confiar de a poco en esas personas que, instintivamente, te agradan.

· Mírate con los ojos con que los demás te miran. Vas a comprobar que tu autoestima dañada no te deja ver lo que vales.

· Relájate. Ábrete a la posibilidad de amar nuevamente. Piensa en la traición pasada como en un hecho aislado muy desgraciado que no tiene por qué ocurrir de nuevo. Hay otra oportunidad para todos.

No permitas que la traición de otra persona rompa tus planes de futuro y tus posibilidades de vivir una historia de amor plenamente. Las relaciones de pareja son un maravilloso sendero cuando están bien establecidas. ¿Te vas a prohibirenamorarte de nuevo y llorar de emoción si es el caso?